盈盈若水的残骨，带着我的哀怨，和无法喷涌在你身上的绵长的感情，化为剔透的瓷。那是我爱的凝结。将痴为泪。化骨为瓷。
多少难眠的夜，我被无休的悔恨纠缠不休，似体温不散。闭了眼，便是你深情的样子。
我甚至很认真地想过，是什么，让我们忽然靠近，然后又彼此逃离。
那样的时光一直追逐到你眉目青涩的笑颜里。若不是，若不是，我怎能如此被你负了，我怎会如此负了你。
写了新的故事，是我们的样子。那是我用尽心力倾吐。她们喜欢我的字，却不会知晓我只是在写自己。喋喋不休的、忧患的、枯燥的自己。我多么想你会知道，那热烈如火的感情。却又害怕，你被那致密的焰灼伤。我那样在乎你，小心翼翼，以至，迷失了自己。于是，再爱不上任何一个善意的照顾。独自走在午夜里深邃冗长的街，我只是在想念你，每时每刻。
若，你是柄双刃剑。我情愿你将它插到我的腹，也不愿你自伤。血的蔓延会让你微笑，足矣足矣。
那辗转的夜，我很认真地想过，是否，如昙花盛开的刹那。你欣喜，亦或是平静。获得的丢弃，是不是我的错，是不是我不该坚持。
但是花期过了，任河流再怎么倒回。我们已经站不稳，最初的位置。
你可知，写到这里，我依旧会疼痛。那种在释然之后的从骨头里迸发的疼痛，如一轮皎洁的月光，瞬间就覆了下来。但是我不想苛求。不想，是因为那样的疼，让我没有力气。
没有你的时候，夜依旧迷离。我漫无目的。亦不知，这些能够制造你嘴角笑容的心思，怎样交付在他人手里。于是我怀揣着一丝将死的焦虑，与人探讨生的苍茫。
我知晓我输了，惨烈得没有结局。但是即便是被伤害，我亦会心甘情愿。这条付出跟等待的路，我走得太远了，再也回不去。
买醉，是醉在自己给自己的陷阱里。我不愿再反复叨念愿你安好，只求云淡风清。
这个连绵起伏的季节，我总是习惯在节日的时候和深夜里对自己呓语。这些无处可说的语言，汇聚成一个人的梦魇，在午夜里辗转难眠。
我想，我并不是个丰盛的女子，以至于干瘪得不足够来陪伴你。那些纯白的感情和思想在说出口的时候，始终会化成一条横亘在世俗之间的越不过的长河。我听见对岸的喊叫和流水的拍打，惊心动魄，足以让人泣不成声。其实我只是在等待一次绽放，然后就可以义无反顾地跌入。
我耳朵上精巧的四个洞口，它们一直安详妥帖地陪伴我。如生命，无声无息。我把坚硬的利物从它们之间穿过去，我在谋杀我的耳朵，令它们千疮百孔地诉说。一次又一次，它们始终没有抗争。那些疼痛，化成了记忆里最微不足道的伤，永远不会愈合。
曾对你说过很多次，我预谋在骨头上小小地穿一个孔。那是献给你的舞蹈。但是始终未实现，阻碍重重。
她们说，作茧自缚。即便是飞蛾，也不会如你般决绝封堵了自己所有的退路。在这样的动荡中不留余地，何必如此凄楚？她们不知，我的残，再也丰盈不了。那是岁月磨损后留下的痕迹。只有过去的你，才安慰得下。于是，我是活在迷梦中的女子，亦是你所不齿的女子。
终于在长发与喧闹遮蔽的空隙中失去了语言，把爱的沉积与致密小心掩藏。我在成长，拔节过了骨骼。现在，要拔节生命。我不知道要怎样面对你在我的迷惘中的陨落。就像保存不住的烟灰，随风飘散。
于是我找到了一种安尘的理由，一种不计较不凛冽不抗争的理由。就像曾经说过的，我们，并不是为自己而活。就像你的掌线，永远也越不过我的肌肤，却又那么明晰地穿过我的魂魄。所以即便是被辱骂、被挑衅、被愤恨、被世俗羁绊，但是，只要我想要微笑的你能够微笑着，这些，又算什么？
我想，我已经得到了一切恩宠。于是没有了牵挂和所求心。无欲，是不是就会让肆意的哀伤得到放逐?
我把自己剖析干净，让自己终于开了倾诉的口子。对于付出，对于卑贱的爱情与迎合，对于妥协和幸福。我知道我始终是个不需索任何给予的女子。我只是在走我回不了头的路，我输不起的征途。即便我已经在这条爱你的路上血肉模糊体无完肤。一次次把手放在圣经上撒谎，毒誓和诅咒都会安然无恙。很喜欢这句话。如在阳光下隐藏的黑的罪恶，如极致过后的转折，如我的命运，如你的笑容。
这些，愿你永远不会看见。
